だらんだらん

ケシキ

今日はお誕生月休暇を頂いて、友達とマンダリンオリエンタルでゆったり！

いやー、眠かった笑

救心

いまから芝浦さんに会うの！！！！！

心臓ドキドキしちゃって飛び出しそう……

約束の時間の3時間前くらいからずっとこんな感じ…

動機息切れで本気で苦しい…………

こんなにドキドキするの久しぶりだよ…

昔、のりちゃんと待ち合わせた時みたいだーーーーー

緊張しちゃってドキドキして胸がいっぱいで、水も喉を通らないやつだ…

わー、

緊張する汗汗汗

本当に心臓でそう…

あーーー

待ち合わせの駅に着いちゃう！！！

わーーーー

嬉しいけど緊張する！！！！！！

そろそろ寝ます、おやすみなさい

三是

今日は0時半まで仕事した。

明日誕生日休暇だからね、うれしいんだけど仕事終わんねーのよね。

年末だしね。

同じく残っていたＫさんとお疲れ様のみを１時間程度。

色々ありますが、頑張りましょう。

明日、ってもう今日だけど、

6時半に起きて準備して、9時から銀座で女友達とデートなんですね。

気合い。

あと3時間寝たら頑張れる。

3時間も寝れる……！！！

という社畜マインドで乗り切る所存。

なんてったって、芝浦さんに会えるから！！！！！！！！！

うれしすぎる！！！！！！！！！

スカートとコートと靴とバッグ買って、一番可愛いわたしで会いにゆく！

むしろ、愛に逝く！

と息巻く31歳。

今日も日本は平和です。

くちびる

荒木山

昨日は神泉駅近くの荒木山で社長と会食。

芝浦さんからは連絡ないわね…

ってしょんぼりしてたら、

なんと、連絡きたのです！！

そのまま会いに行ってもよかったけど、

もう23時前だったし、

次の日仕事あったし、

港区とは逆方向の電車に乗って帰りました。

自宅に着いたタイミングで、

もうお家かな？？って連絡きたんだけど、

その通りすぎて、

どこかにカメラが？？ってキョロつく始末。

あんなに会いたかったのに会えなかったのが悔しすぎたから、

ほんとはずっと会いたいって思ってるから、

時間あいたら連絡下さい的なLINEをしたら、

おっけー☆みたいなスタンプきたので、

脈ねえええええええええええ

って一人で思って寝たよね。

そしたら今日の夕方、

明日21時から飲みに行こうとのお誘いが。

忘年会だからスタート遅いけど…って、

二次会とかいいの？？上の人達はいかないものなの？？？

明日は友達と、早朝から待ち合わせて映画みて買い物してアフタヌーンティーして帰ってお鍋でもしよっかコースを組んでいるんだけど、

むっちゃ謝って夜は芝浦さんに会いに行こう……

その前に罪滅ぼしとして事務所寄ってちょっと仕事しよう…

その代わり23も24も一緒に遊ぼう……

ふぇぇ

会えるのうれしい！！！！！

うれしすぎる！！！！！！

わたし芝浦さんの顔ってよく思い出せないんだ！

理由は知ってる！

好きすぎて長い間目を合わせられないからだよ！

だからいっつもイメージがぼんやりしてるの！

恋煩いおつ！！！！

ああああああああぁぁぁ

うれしいなあーー

早くあいたい♡

タイミング

今日(もう昨日か…)は朝出かける時に、

ああ、今日あいたいなぁ…

と心から思ったので、

今日泊まる事を考えて次の日の着替えを持って出社しました。

…連絡なかった☆

ああ、このまま朝を迎えるのね…

20日って明日(もう今日か…)だよ？？

芝浦さんにあいたかったよう…

20日までに終わらせたかったんだよう…

でも明日(だから今日)は仕事終わった後前髪切って、スペイン語の体験レッスンしてから、知り合いの社長さんと会食なんだよう…！！

あ〜

明日もしお誘いの連絡がきたら、

スペイン語リスケして、社長さんと18時半くらいから飲んで、21時には芝浦さんのところに走っていきたい

完全に恋やん

は〜

会えなくなるって分かると、こんなにも切ないものかね

またすぐ誰かをこのくらい好きになれるかな…

あーあ、会いたいなあ…

昨日の今日でこの有り様

あいたいなあ…

今日連絡くれないかなあーー

芝浦さんにあいたいーーー

あいたいよう…………

あいたくてあいたくて震えるくらいじゃ飽き足らずのたうち回る勢いだけど、

堪える……！！！！！！！

うーーー

自分から連絡しそうな勢いであいたい…

2017 忘年美会

鮨 たかだ

友人と忘年会。

恵比寿のお寿司屋さんにて。

美味しいお料理とお酒で楽しい時間を過ごしました。

有難いことです。

友人のうちの一人は先日のお誕生日に3歳年下の彼からネックレスをプレゼントされたのですが、

プレゼントされる時に、

赤と青どっちがすき？

と聞かれたんだそうな。

それを聞いたときに、

カルティエとティファニーどっちがいい？ってこと？

と返したら、なんで分かるの？と。

それはね、31歳だけど永遠のロマンチスト、脳内お花畑おばさんだからだよ！！

というか、そんな少女漫画に出てくる王子みたいな28歳が現実に存在するんですか？

可愛いなあ…

微笑ましい……

12日に芝浦さんから今日空いてますかのご連絡を頂きましたが、13日から母親が出張で東京にくることになっていたので断腸の思いでお断りを……

 芝浦さんといえば先日、何かのバナーから占いのページにとんでしまって、ついつい見てしまったんですが、

不倫やセフレの関係は20日までに精算を☆みたいなことが書いてあってですね。

不倫でもセフレでもないけど、この偶然に乗って、20日までに連絡あったら告白しよう…と一瞬思ったけど、自然にフェードアウトできればいいなあ。

第一、わたしの中の問題すぎて、芝浦さんには全然関係の無いことだし……

何をどう言えばいいのか分からないし、私から連絡をしなければ全て終わる。

会ったら楽しいし落ち着くし好きだけど、これは恋愛じゃなくて、わたしの認証欲求を満たすためだけのものな気がしているので。

彼じゃなきゃだめ、彼しか見えない！というものじゃないんですよ。

好きな気持ちに自分でストッパーをかけてる感は否めませんが、なんというか、

お医者とか国会議員とか大手所属の弁護士とか、「そういう」人と一緒に食事して、恋人ごっこしているのがいいんでしょうね。

素敵なお店で美味しいものを頂いて、私がこの一生で携わることはないであろう仕事の話なんかも聞けたりして、そして彼等の自宅で大切に抱かれることで、一瞬だけ満たされるんでしょうね。

でも、わたしが無理に大人ぶっていい女を演じても身と心を削るだけでいいことなんかひとつもありません。

そもそもわたし、素人の31歳ですもん。

んなことできるわけもないし、する必要もない。

セックスのできるお母さんになる必要がわたしにはどこにもない。

若い頃はそこに自分の存在意義を見出していたけど、そんなもんで得られる認証なんつーもんは、すぐになくなる。

目新しさがなくなったら、途端に、

なんでこうじゃないんだ、お前のここがよくない、のオンパレードで、

ほんとどうしようもないモラがハラしてさぁ大変みたいな。

最悪、うちの母親はこうなのに何故お前は違うんだと言われる。

意味が、分からない。

若い頃は、私が悪いんだ…わたしって本当になんにもない人間なんだ…って、

認識されたくて好きになって欲しくて、頑張った結果、どんどん自己評価を下げることに…

あの頃のわたし、頭が悪すぎて不憫……

ここまで分かるのに苦節31年。

長いね…遠い目

さみしいからとりあえず酔いたい、みたいに人と付きあったとて、それはわたしの何も癒さない。

優しい時間を共有できたと思っていても、彼等の属する市場においてのわたしの価値は？ということを、考えた途端、凍りつく。

…恋愛においては、もう評価も批評もされたくない。

なので、そのひと時がどんなに楽しくても、もう辞めましょう。

美味しいものも素敵な場所も、自分で稼いで手に入れたらええんや。

この身一つでどこまでもゆこう。

生きてるだけで素晴らしい！偉い！

とは思っていないので、

この恵まれた環境で生きてるからにはもっとやりたいこともあるので、

早くわたしはわたしを認めてあげたい。

その為に出来ることを一生懸命やりたい。

明日からまた頑張ろう。